Записи с темой: Я (список заголовков)
17:27 

Круговорот дерьма в подвале

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/неистово чешется, кляня на чем свет стоит этот ваш корпоративизм/

Вот есть у меня подвал.

До этой осени мой подвал посещали исключительно вежливые джентльмены-котики. Максимум, что они себе позволяли - после очередного прорыва дерьмодемона, оставить мне в качестве черной метки дохлого голубя.

И тут в подвал проник люмпен-пролетариат. Что он сделал первую очередь? Насовал по всем углам разномастную дохлятину - про запас. Потом засрал и зассал мне все, что не приколочено, а то, что приколочено, он оторвал и зассал.

И принес блох. Мириады блох! Весь мой подвал и дом до шестого этажа заполонили блохи. Из-за одного хмыря без прописки.

Что сделало ТСЖ после моих неистовых воплей? Ну, поймите, работать-то невозможно в подвале, я свое домашнее котостадо блохами заразил и сам искусан донельзя.

Продухи и прочие отверстия заделали мелкой сеткой. Ну, как мелкой - для котов мелкой. И мой подвал перестал быть клубом для джентльменов, с одной стороны, с другой, люмпен-пролетариат туда тоже перестал шастать. С третьей, я перестал боятся, что мне там кучу котят народят - и куда я их?!

И что вы думаете?

Теперь туда ломанулись крысы. Котов теперь там нет. И на себе эти чертовы скавены тащат тех же блох. А котов уже нет.

Змей, что ли, завести?!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

15:42 

Немного о СНТ "Связист" и его патриархе

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
В этом году Петрович не только гордо встретил свой девяностолетний юбилей, но и уверенно победил в номинации "Негативная уточка года". Предлагаю ознакомиться с наиболее запавшими в душу высказываниями.

"В этой сухоте-то херня вырастет, а не абы что..." - говорил он, стоя по колено в воде весной.

"Ну да, снял я за неделю штук шесть-то огурцов!" - говорил он мне, когда я вытаскивал третье ведро переспелых огурцов из теплицы.

"А грибников-то что-то не видать совсем в этом году!" - пока я искал как бы вырулить между забитыми обочинами на лесной трассе.

"Ну, разве это ж кабачки? Херня это, а не кабачки..." - шесть килограмм кабачок. Я не шучу. По пять-шесть килограмм тушка.

"Да кто ж так баню-то топит! Что? Костя топил?! Пойду попозже...".

"Это у вас что, цемент? Херовый какой-то он на вид."

"Да зачем ты мне опять лопаты-то заварил?! Все равно ж сломаю! Новых купить?! Да ты что, с ума, что ли, сошел?!"

"Да пробовал я ту землю, якобы с удобрением! Говно на вкус" - кстати, не ошибся.

Помимо этого флора моей дачи пополнилась новыми сортами овощей, а именно:

"Да неужели?!" - морковью;

"Где-где?!" - луком-пореем;

и "Всё равно выполю" петрушкой.

Правда, в этому году морковь уродилась какой-то варповой. Поэтому Петрович нежно называет эти кадавры-корнеплоды "семиногий пятих*й" и выставлет их напоказ на веранде. Хоть чем-то доволен, хоть и вида не подает.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

18:00 

кратко о

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
"Вы не можете не отпустить меня в лес, потому что не можете!" - гневно высказал мне Петрович и немедленно потерялся.

К счастью, он блуждал недолго, спасибо gps-навигатору в его телефоне, яркой одежде со светооотражающими полосами и моим громким крикам, содержащим, увы, выражения, которые нынешняя мораль не может воспроизвести и не сдохнуть от стыда.

А все потому, что Петрович нынче-то, не то, что давеча-то! А в том смысле, что живет с понедельника по пятницу в обществе своей единственной дочери. То есть, по его собственному выражению: "Как в плацкарте на Бердичев". Пока она вышивает (а она вышивает всегда) несчастный Петрович вынужден лежать на своей койке и не отсвечивать.

И только в ночи, и в неожиданно-прекрасные моменты внезапного сна оппонента, коего сморит вышивка, Петрович бросается копать, поливать, полоть и общаться... Потому что в другое время он, при первых же признаках активности слышит: "папА, мон шер, ну куда же вы?! На улице, право слово, зной! ЛЁГ Я СКАЗАЛА!!! К чему вам себя утруждать?"

Сами понимаете, что к пятнице меня встречает совершенно озверевший Петрович. И он, на самом деле, ужасен. Он кричлив, злобен и совершенно невыносим.

Но я пытаюсь его курощать. Суп из грибов, грозный рык, длительные поездки на второй участок, ремонт инвентаря (ломает за неделю до трех лопат!) и длительный контролируемый выгул в лес до стадии "Ой! Я что-то потерялся....", мгновенная спасательная операция и баня. И, о чудо, злобный Петрович превращается в Петровича здорового человека.

А после снова наступает воскресенье...

@темы: дачное общество "Связист", я, личное дело №

17:17 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Настало время для ежегодней записи. Говорил вам в предыдущие года и еще раз повторю: нарекайте баночки! Дарите имена соленьям! Тезоименуйте сало!

И будет вам счастье. Лично у меня, в этом году, именование вышло вот так. "Sláinte mhaith!", как говорится.

А, кстати, некоторые асоциальные элементы, слабые духом пораженцы и троцкисто-бухаринские двурушники стенали, что в этом, мол, году урожая нет, перцы не те, баклажаны -белоэмигранты, а картошка на лицо вылитый люмпен-пролетариат. Все врут, товарищи!


@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист"

18:01 

понемногу обо всем

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Особенности местных проверок

- Нууу... Поскольку я не могу вам поставить за все "соответствует", то, вот, смотрите! Приказ от 29 января! Подписан-то! Старым главврачом. Ай-яй-яй! Ну как же так-то? Минус вам.
- А ничего, что предыдущие позиции, были им же подписаны? И тоже январем?
- Ну что вы как этот-то?! Я ж вам объяснил - я не могу вам за все поставить "соответствует"!
- А, ну да, ну да...
- Так и я про что! Минус вам!


Я - друид

Достаточно давно я отправлял заявку в местную администрацию, чтобы прислали специалиста для выдачи разрешения на снос аварийных деревьев. Разумеется, я сто раз об этом забыл. Сегодня, внезапно, звонок. На другом конце слышен несчастный голос девушки, которая явно только что вышла из отпуска и тут все заверте...

- Здравствуйте! Я - зеленое насаждение!
- Простите, КТО?!
- Ой, ну, то есть, я по поводу зеленых насаждений! А вы меня вызывали...

Чуть позже рассказываю Альке эту историю и цитирую диалог. Алька (с восторгом): "Так ты друид, епта!". И ведь не возразишь.


И еще немного о проверках

*менторским тоном* - Так вот, с вашей беспечностью, вы вполне можете попасться на закладку фсб-шников!
- Нет.
*нетерпеливо* - Ну, конечно! Все вот так говорят! А они, тем временем, втихушку, подкладывают сумки и имитируют действия террористов!
- Нет.
*с раздражением* - Да послушайте вы...
- Нет.
*с внезапным интересом* - Подождите-ка, а это не в вашем ЛПУ полтора года назад на попытке подложить сумку и скрыться особисту напинали под зад, связали скотчем и сдали в милицию, невзирая на корочки?
- Да.
*ностальгически вздохнув* - Читал я тот протокол. "На предложение взглянуть на удостоверение был ударен со словами "стухни, провокаторская гнида", а?
- Ну...
*вздохнув* - Ладно, черт с вами. Документы только доделайте.


Дачная романтика

Кое-кто не очень умный поел на ночь малосольных огурцов и запил все это дело квасом. В два часа ночи я был разбужен организмом в крайне ультимативной форме. Туалет в дальней части участка.

А на улице темень! А на улице начинается буря! А на улице вообще стремно и страшновато! Но когда жопа говорит "Надо", то не отвертеться. И вот я сижу в зловонной будочке. Вокруг чернильная темнота, кто-то шастает в кустах, зловеще шумят деревья от ночного ветра перед грозой. И, для полноты образа, где-то рядом ухает сова. И я вот сижу посреди вот этого всего. Срущая мышка - как же глубоко я познал этот образ!


Кстати, о даче

Наконец-то, после всех болезней, привезли и выпустили на травку Петровича! Момент единения деда с большой землей был мелодраматичней мамонтенка в поисках мамы. Испытывая неземную радость этот неугомонный человек за неделю сломал три лопаты. И если вы думаете, что он сломал черенки, то спешу вас разочаровать - девяностолетний Петрович сломал три лопаты в металлической части. Новых не хочет. Приезжай, говорит, да завари, я эти люблю, у меня с ними химия. Завтра поеду. Потому что, если Петрович просит что-то заварить, то явно сломал что-то еще. Стал бы он из-за лопат переживать. Даже любопытно.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:10 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Настоящая победа в дачном музыкальном вокально-бессердечном противостоянии завершается тогда, когда соседи через три (три!) участка начинают на гармошке (гармошке!!!) играть "Рейны из Кастамере". И я скажу вам, что это ХО-РО-ШО.

К слову, о дачном. На соседнем участке дети упоенно играют в "Икинга и викингов". Мне их за деревьями и зарослями винограда не видно, зато отлично слышно. В определенный момент дети начинают восторженно вопить: "Беззубик! Беззубик! Смотрите, ночная фурия!!!".

Через дыру в ограде, досадливо шипя и плюясь вылазит Никифор - прадед моего Макса. Угольно-черный котище с зелеными глазами. Форменный Беззубик.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

12:02 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Временное отсутствие Петровича абсолютно не мешает катиться нашим дачным будням по привычной цирковой колее.

Раз сам Петрович не может все объять, то вынужден контролировать по телефону. Раз в четыре часа. Проверка начинается с дежурного вопроса: "Вы где?". Видимо, он сидит за столом и пишет химическим карандашом в толстую тетрадь: "8-00 - на базе", "12-00 - на второй даче", "16-00 - в лесу", "20-00 - в состоянии алкогольного опьянения", "00-00 - в отключке", "4-00 - неразборчиво".

Так вот, где-то между состояниями "вторая дача" и "в лесу" происходит внеочередная проверка (очередную мы прохлопали, потому что телефоны были в доме, а мы картошку пололи на жаре). Мы только все закончили и собираемся уезжать. Тесть разговаривает с Петровичем по телефону, а я закрываю дом.

И тут тесть, услышав от Петровича привет мне, разумеется, тут же произносит: "Привет тебе от Петровича!".

Я разворачиваюсь. Он видит у меня на щеке комара и тут же, без перерыва, выдает мне звонкого леща.

Сказать, что я охренел в этот момент, это все равно, что ничего не сказать. Однако, мой быстрый на пакости разум отреагировал мгновенно. Я, с воплем: "И ему тоже привет!", выписал ответного леща.

Пообщались, в общем. Ладно хоть новый телефон не разбил. А ухо, ну что ухо? Заживет. Потом-то, конечно, посмеялись.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

12:32 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Есть люди, которые всегда позвонят тебе, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии.

Есть люди, которые могут позвонить тебе в выходной по рабочим вопросам.

Но стоит мне только взять в руки мешок цемента, как мне в тот же миг начинают звонить люди, которые мне звонят, как только я беру в руки мешок цемента. Или еще что такое тяжелое несу. Причем, эти люди практически не пересекаются с двумя группами, что я описал выше. Нет. Эти люди спокойно ждут, когда я возьму в руки этот чертов мешок цемента и тут же хладнокровно жмут кнопку "Вызов". Мой контакт у них уже выбран из списка.

Не то, чтобы я часто носил мешки цемента. Да и не сказал бы я, что эти люди являются злодеями. Нет, я честно пытаюсь найти в них много хорошего и светлого. Часто звоню им сам, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии. Но вот судьба в очередной раз сталкивает меня лицом к лицу с мешком цемента.

Мгновение на беглый осмотр, четкий подход к снаряду, цепкая хватка сильных рук (ну это я так немного красуюсь, конечно), уверенный шаг с грузом и зуммер входящего звонка.

Цементные боги, вот нафига, а?

И что самое обидное, потом на мое "чего звонил(а) то?!" - "да так... Потом!". До следующего мешка, ага.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

09:18 

Дачный пост

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/с бесконечной, невыразимой нежностью с оттенком легкой печали, но при этом с полновесным удовлетворением в голосе/

Гонял толстую мышь по теплице. Выгнал.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

19:05 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как известно, второй пункт Устава котовода гласит: "При выходе из дома - пересчитай котов, при входе тоже".

Любой котовладелец не даст соврать, что правило это выполняется на подсознательном уровне. И, бывает, дает ошеломительные сбои.

Вот, скажем, недавно. Куда-то мы там собрались. Нарядились, собрались, подарков набрали, котов, разумеется, пересчитали. Сошлось, что удивительно. Одеваемся в коридоре, шнурки завязываем... И тут я открываю шкаф с уличной одеждой, а в сумраке черная алькина шуба вдруг вздыбливает шерсть на воротнике и открывает два желтых глаза.

И вроде бы привык уже, что полон дом котов, а всегда как первый раз.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, личное дело №, я

11:27 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Когда я жил на Урале мне довелось побывать понятым. В памяти не сохранилось уже всех подробностей - я уже не помню почему я там оказался в тот момент, когда угрюмый, небритый верзила с гофрированным затылком отказывался отвечать на иезуитский, полный коварства и опасный вопрос "Как вас зовут?". Спустя сорок минут девушка-следователь, видимо, отчаявшись, сказала ему: "Ну, хорошо! А как вас мама называет?!". Детина мгновенно расплылся в щербатой улыбке и даже как-то внутренне засиял. И радостно ответил: "Мамина радость!".

К чему я все это вспомнил? Кошечка Альфария, с одной стороны - багдадский вор, хаджит, тать и расхититель, с другой - форменная "мамина радость" (в моем случае папина, разумеется). читать дальше

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни, личное дело №, я

15:42 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Читал один из старых рассказов Стивена Кинга. Перевод тоже был старый.

Двадцать минут перечитывал совершенно волшебное предложение: "На стене его комнаты у окна висели плакаты с героями "Улицы Сезам", а над его кроватью висел Лука Небоход".

Перечитывал и перечитывал. Перечитывал и перечитывал. :lol:

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

15:33 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как-то не задалось у меня с книгами в этом году.

Для начала малодушно поддался на рекламу и прочитал детектив. Автор обласкан критиками и премиями. Родом из Скандинавии. Как обещалось "...романы являются многослойными, остросюжетными и часто описывают «деву в беде» — женщин в опасности..." ©

Потом я прочитал второй детектив этого же автора. Я понял, что такое современный европейский роман, обласканный критиками и премиями. Для этого я взял листочек и стал выписывал в столбик следующие четко прописанные вещи. Потом бегло проглядел первую книгу - список почти совпал.

читать список

И самый главный минус, увы, не в толерантности или демократичности. Самый главный минус - буйный и непредсказуемый скандинавский темперамент. Описание предметов, быта, обстановки, одежды, места преступления, погони, пыток, убийств, секса - как каталог из Икеи читаешь. Все так рооооовненько, спокоооойно.

Решил перебить вкус современной толерантной прозы. Взял и перечитал "Кристину" Стивена Кинга. Читал ее в 16 лет. И кино смотрел. Кроме демонической красной машины почти ничего и не помнил.

Тут перечитал и у меня пылает в афедроне до сих пор. Где-то с середины книги я чуть на плутон не улетел на жопной тяге.

Если вкратце, то у меня сложилось впечатление, что Кинг перечитав две трети написанного романа замер, протер очки и сказал: "Минуточку. Я же хотел написать книгу про ужасную машину и несчастного мальчика, которому пытаются помочь семья и социум! А пока что складывается ощущение, что Арни Каннингейму пора взять винтовку и перестрелять окружающих его ублюдков. А Кристина будет стоять за его спиной и подавать патроны! Давайте-ка напихаем в нее мертвецов и демонов, чтобы напомнить, что все-таки, семья, скрепы и тому подобное."

Или это издатель так сказал автору. Не знаю. Но в "Кристине" бедняга Арни просто в тесном кольце ублюдков и мерзавцев: омерзительный друг (от лица которого, кстати, и ведется произведения), совершенно мозговыносящая подружка, чудовищные родители, ну, и обязательная шайка местных хулиганов-маргиналов.

сумбурно имхо

Теперь буду читать "Дьюма-Ки" все того же Стивена Кинга. Говорят, тоже увлекательно.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, я, личное дело №, бу-бу-бу

11:48 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
В моем подведомственном подвале живут призраки и чудовища.

Я думаю, что они есть практически в каждом подвале, если хорошенько задуматься. Даже новенький, чистенький подвал в новостройке рано или поздно обзаведется своими призраками и чудовищами. Дайте только время. Они появятся, даже не сомневайтесь.

Гулко хлопнет за вашей спиной стальная дверь, и вот вы смотрите на разгорающуюся, нервно мигающую, подвальную лампочку на площадке у спуска. Пока вы делаете первый вдох чуть затхлого, чуть влажного подвального воздуха, который вы ни с чем никогда не спутаете - чудовища и призраки уже тут как тут. Вы это поймете по чуть слышному громыханию в дальней части подвала, по дробному топотку где-то под лестницей, по чуть ощутимому движению воздуха у вашего лица: как будто кто-то провел прохладной рукой. И вот вы уже спускаетесь вниз, а чуть дальше, за границей дрожащего тусклого конуса света от очередной лампочки кто-то уже вздыхает в пыльной темноте. Или за вашей спиной.

Иногда призраки и чудовища в подвале даже оставляют вполне себе существенные свидетельства своего присутствия. Например, призраки и чудовища моего подвала в эти праздники повеселились на славу. И не угомонились до сих пор! Пока я неспешно осматривал свои владения, до меня доносились из темных коридоров боевые песни кочевых племен. Они сменялись заунывными воплями и громыханием старой кровли, что доживает свой век тут у меня - ниже уровня земли.

А в теплоузле призраки и чудовища сгребли высокой пирамидкой свои кошачьи катышки, набросали вокруг огрызков еловых веточек и, судя по обилию разнообразных перьев и хрупких косточек, пировали не один день. Натоптали как кони! Ободрали теплозащиту и сперли мой старый бушлат, превратив его в гнездо.

Пока я прибирался за моей спиной беспрестанно кто-то оскорбленно сопел, огорченно вздыхал и заунывно мяучил. Призраки и чудовища моего подвала они такие - обидчивые, неуловимые и гнусно-мяучливые.

- Твинкл-твинкл, литл стар? - громко спрашиваю я в темный коридор.
- Лучше бы мяса принес, хипстер хренов! - склочным басом отвечают мне откуда-то из темноты на призрачном кошачьем суржике подвальных котов.

@темы: будни хозслужбы, личное дело №, я, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

09:01 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Пошел с утра в ветеринарку за лечебным кормом для Герки. ( Она поправилась, кстати, я ликую уже третий день) :)

В ветклинике регистратор (она же и фармацевт, и консультант) сидит за высокой стойкой. То есть я вижу только ее голову. Поздоровался, поболтал о местных новостях (я уже, сами понимаете, там как родной), назвал список покупок и полез в карман за кошельком.

Внезапно регистратор поднимает лицо вверх, широко открывает глаза и глубоким, страстным голосом начинает говорить:

- Ооооо! Ну, пожааалуйста! Хватит меня пожирать! Ну, перестань уже! Ты сводишь меня с ума!

Я мгновенно занял первое место в конкурсе "Выпучеглазка-2018". Аж дыхание перехватило.

Оказывается, у регистратора под столом сидел щенок аффен-пинчера, которого оставили в стационаре на ночь. Но малыш скучал и плакал в клетке, поэтому регистратор взяла его к себе. В благодарность щенок при любой возможности грыз ноги медика своими тонкими, как иголки, зубками.

Вышел из ветклиники утирая пот.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни, личное дело №, я

14:23 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
- Герочка, ты будешь ужинать мягким кормом в соусе?
- Нет. У меня болят зубки! Ну, разве что немного соуса...

- Герочка, хочешь немного нежного паштета для выздоравливающих кошечек?
- Нет! Хотя, покорми меня с ложечки...

- Что?! Кто-то режет свежую говядину на холодец?!?! Немедленно отнесите меня туда! ПОЛОЖИТЕ КИЛОГРАММ ГОВЯДИНЫ В КОШЕЧКУ НЕМЕДЛЕННО!!!

И, заметьте, никого даже не стошнило. Это после недели на капельницах и паштетах-то. Вот что говяжий задок-то творит с некоторыми кошицами, подумать только.


@темы: я, личное дело №, кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

13:16 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
"Чем сильнее кошка не помещается в переноску перед приемом врача, тем быстрее она туда скроется после приема."Народная мудрость.


Это, безусловно, золотое правило применимо ко многим житейским ситуациям, если разобраться. Вот, скажем, в нашей Сибири случайно и внезапно случился буран. В конце декабря, что вообще вопиюще-неожиданно! Вот сидишь ты в своем кабинете, подперев окно шваброй, выполняя Экстренные указания Центра Медицины Катастроф в "период опасной метеоактивности". И даже с серьезным лицом пишешь отчет туда же, согласно циркуляру, мол, прожектора включили, дверь шваброй подперли и даже окно, к слову! Ну, чтобы ветром не открыло. Наледь там уже порубили на коктейли. Нашатырь марочный открыли. Конец года же, в конце-концов!

И тут в кабинет к тебе вваливается небесное создание. С абсолютно ангельским таким недоумением и даже, местами, негодованием! Мол, уважаемый КР! А почему это я не могу поставить свою машину на парковку перед поликлиникой?! Я туда даже заехать не могу! И вообще, как вы, уважаемый КР, допустили такое явление, как буран?! В Сибири?! Да еще и в конце декабря? Уж не охренели ли вы тут вконец, уважаемый КР?! И не пожаловаться ли мне королю, то есть главному врачу?

И в этот, безусловно, расчудесный момент, ты прямо-таки на клеточном уровне ощущаешь удовольствие от вырастающих в пасти зубов. И широты улыбки. Такой, что по ней геокэшинг делать можно. Со спутника виден блеск твоих клыков.

Вот, говоришь ты, уважаемая ОС. Смотрите. Это две ксерокопии. На первой из них написано вашей рукой - "Отказать", а вот на второй написано даже с экспрессией: "Отказать!"; и что же там было в этих служебках? О. Тут же написано: "Прошу заключить договор с фирмой "Фанеропилка им. Ленина" на предмет уборки и вывоза снега". А на второй: "Алло, у нас тут Сибирь, куда будем девать снег-то?!". Ваша резолюция, да? Понимаете, я рад бы вас утешить, но я почти не спал последние пять суток. Я либо лежал в обнимку с кошкой, которая кашляла и чихала кровью мне в лицо, либо пытался ставить уколы воющим демонам, пытаясь избежать эпидемии. И писал годовой отчет. Ну, в общем, лопата в подвале лежит. Удачи вам там. Вас, конечно, жалко, в этой вашей шубке и вишневой машинке, но не очень.

Поразительно, но договор на вывоз и уборку заключается через сорок минут. Правда, у фирм по уборке и вывозке самый урожайный период, поэтому уборка будет ночью и даже не сегодня. Зато как быстро все решилось!

P.S. Герке сегодня сняли катетер и закончили курс мощного антибиотика. Осталось залечить язвы и нос. Нос, вы не поверите, кошечка умудрилась себе расквасить, упав со стола. Мы же знаем с вами, что кошки - необычайно ловкие и грациозные животные. Но в сравнении с капельницами, заездами в стационар и кровавыми соплями - все это мелочи. Мы избежали вспышки инфекции в нашей стае, практически вылечили Герку и узнали, что кошка-фамильяр, может слышать голос владельца через пять дверей. И орать, как пилорама.

Необычайно оживленный финал года, скажу я вам. Дом украшать так и не стал. Что-то настроения нет.

@темы: я, личное дело №, кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

10:50 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Первым делом я хочу сказать вам: СПАСИБО!

Спасибо всем, кто откликнулся, кто помог! Я, если честно, немного в шоке до сих пор.

Новостей у нас немного. У Герки после всех наркозов начался отходняк - пришлось снова нестись вскачь в ветеринарку. Вен на передних лапах у нас мало и стремные, поэтому капельницу пришлось ставить в заднюю ногу. Мадам изящно ею пиналась всю процедуру. Но, говорят, что максимум два дня нам такого водевиля, там уже должно все нормализоваться.

Я, например, на фоне своей замечательной метеочувствительности, резкому потеплению и нервяку последних дней едва сам не брякнулся в ветклинике. Чуть еще и мне капельницу не поставили. Но я отбился )))

Кошечка Альфария, похоже, вполне себе сова: на фоне отличной пучеглазости у нее вытягивается шея и голова крутится на 180 градусов! Представляете, я ей ставлю укол в холку, кошечка телескопически вытягивает шею, поворачивает голову и кусает мне шприц! Аж перекреститься захотелось, когда я все это увидел. (фото пучеглазости прилагаю ниже - тем, кто не видел в инстаграме).

В общем, мы живы, держимся и мы все пройдем. Не волнуйтесь сильно за нас :gh:


@темы: я, личное дело №, кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

12:08 

Конец года, что ты делаешь?! Аха-ха! Прекрати!

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
После неожиданных хлопот, связанных с укотовлением кошечки Альфарии, кошечка Гера сказала сама себе: "Так. А я что, не боярышня, что ли?!" и...

...и выдала мне во вторник температуру 40'5! И красивое воспаление ВСЕХ десен. И оголение корней одного из зубов. Время - десять вечера. За бортом - минус двадцать пять с ветром. "Офигеть", сказал я и побежал в гараж за машиной.

Нацедили с кошечки крови аж с обеих лап. Трогали, щупали и кололи. В итоге отпустили, прописав антибиотик и злопастную мазь. Велели показаться в пятницу, когда наш врач принимает.

Ну, что. Показались сегодня. Зуб решили драть, анализы крови, вроде бы, даже оказались неплохими, ввели наркоз и...

... иииии кошечка Герочка Герочка вывалила полностью свой язык, явив нам превосходные, отличные, наглядно-безупречные (но не видимые до сих пор) симптомы КАЛЬЦИВИРОЗА! Представляете, какая это радость в толпе из пяти кошек?

Я просто победитель года, смотрю.

В общем, все лечение, медикаменты и прочее я оплатил. Три дня буду колоть всех котов волшебными уколами, а Герку кормить антибиотиком до конца года. И мазать пасть, да.

Но про походы в гости, а равно как и принятие гостей у нас придется забыть очень-очень надолго. Карантин!

Не болейте!

:doc:

UPD.
Пожалуйста, не подумайте, что я попрошайничаю. Но этот шикарный финал года исчерпал все мои заначки и текущие финансы. Если кто-то вдруг хочет помочь нашей котобанде - вот мой яндекс счет. Если честно, будем рады любой помощи. Спасибо величайшее заранее. Я очень-очень тронут.

Номер кошелька
410014039679840

money.yandex.ru/to/410014039679840
запись создана: 22.12.2017 в 11:16

@темы: я, личное дело №, кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

15:18 

Давно забытое старое, но не потускневшее

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Автор - Лев Колбачев.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?
(с) Лев Колбачев

@темы: я, утащено, личное дело №, забавности, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

подвальчик кота

главная