Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будни хозслужбы (список заголовков)
12:43 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Мужики разгадывают сканворд. А я пишу отчет. Поскольку сижу рядом, то все слышу. Отчет пишется плохо, потому что почти все время ржу. Ну его, этот грешный отчет, вот вам лучше записи живой речи, что звучит рядом:

- Островное карликовое государство в Персидском заливе на "Ба..."?
- Барнаул, что ли?
- *задумчиво* Так-то подходит...

- Как звали эту... Ну, как ее? Мурло чего-то там...
- Монро, что ли?
- Мирей Матье, во!

- Босс? Босс, а босс? Как пишется "ренессанс"?

- Норка для норки на "Ж"! Так, ТИХО! Не четыре буквы!!!

- Столица Адыгеи?
- Майкоп!
Мимо идет охранник, тоже тот еще кадр. "Майкоп, Майкоп", кивает с серьезным видом. Этого охранника не очень любят и постоянно подкалывают.
- А ты знаешь что такое Майкоп?
- Майкоп? Конечно. У меня же четверка по истории была! Это книга, которую Гитлер написал.

Повисает страшная пауза. Мужики выпучили глаза.

- А... Ээээ... А как вооруженные силы Германии назывались?
- Вермут.
- Так, ты куда шел? Давай, иди дальше.

Ну вот какой я, к черту, отчет тут напишу?!

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы

11:51 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
У кого день дурака раз в год, а у хозслужбы этот праздник круглый год. У меня, например, за выходные мусорные контейнеры вмерзли в лед. Мусорка приехала с утра, а контейнеры не отдираются. Пришлось спасать.

Уже почти закончили махать ледорубами и лопатами (заодно по всему двору лед покололи), как у меня звонит телефон. Во дворе шумно, поэтому едва слышу.

"Я вас слушаю" - вежливо говорю в трубку.
А мне в ответ: "Алло? Это сорок второй кабинет! Упык-пык-пык!".
"Ээээ... Чего-чего?", озадаченно переспрашиваю я. :nope:

"Это сорок второй кабинет!"
"Да. Я понял. Сорок второй кабинет. Что у вас случилось?"

"Упык-пык-пык!" - уже немного раздраженно говорят мне.
"Упык-пык-пык?" - на всякий случай строго переспрашиваю я, вспоминая, где стороны света, небо, земля, как меня зовут и место моей работы - не дурдом ли?! :weep3:

"Впык! Впык!" - взволнованно подтверждают на том конце.
"Пык-пык-пык" - обреченно соглашаюсь я и вешаю трубку. :apstenu:

Ну, ладно хоть номер кабинета известен, и то хлеб. Выполнять заявку готовились всем отделом. Взяли дрель, молоток, аварийный чемоданчик, шуруповерт, лом, лопату (на всякий случай), стремянку и веревку. Кто ж знает, что это за "упык-пык-пык" такой? А вдруг кусается? Пошли тоже всей толпой.

Заходили, честно скажу, с опаской. Выяснилось, что это за "упык-пык-пык". Это означало: ни за что не угадаете!. Попробовали вслух быстро произнести? Вот и у меня не получилось. С ума сойти, умеют же люди говорить!

Я понимаю, что ваше воображение уже нарисовало вам журнальный столик, канувший в разлом тектонических плит, разверзшийся в сорок втором кабинете. Но я вас разочарую. Это был обычный маленький процедурный столик на колесиках, который провалился двумя ножками в щель между перекрытиями (там покрытие пола меняют). И тут мы вшестером. С лопатой. Дурдом, в общем.

@темы: будни хозслужбы, личное дело №, я

15:09 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
У нас началась весна. Разумеется, проблемы с аварийной крышей поликлиники снова встали в полный рост. Сегодня приехала ужасно важная комиссия из каких-то там департаментов, министерств и правительства области. Разумеется, вызвали меня и ласково сказали: "А покажите-ка, голубчик, дяденькам кабинеты, которые затопило."

Ну, я повел.

Первым номером нашей ошеломительно развлекательной программы стал кабинет невропатологов. Заходим.

Я: - Здравствуйте! Это...
Невропатолог (благожелательно блестя очками): - ... Комиссия!
Я: - По поводу...
Невропатолог: - ... того, что у меня капает крыша!
Я: - Простите?
Невропатолог (со вздохом снимая очки): - Все относительно, видите ли, все относительно.

Комиссия косясь на невропатолога, как лошади на пожар, недоверчиво потыкала пальчиком в лужу на полу и потеки по стенам.

Вторым номером был ЛОР-кабинет.

Я: - Здравствуйте! Я вам комиссию привел!
ЛОР-врач: Что?!
Я: - КОМИССИЯ! ВАС ЖЕ ТОПИТ?!
ЛОР-врач (с достоинством): - Не орите. Я не глухая!
Я: - Простите. Они просто посмотрят, где бежит вода.
ЛОР-врач: - Что?!
Комиссия: - Мы уже все видим и так!

Третьим номером был рентген-кабинет.

Я: - Добрый день! Я с комиссией пришел!
Невидимый рентгенолог (откуда-то из глубин кабинета): - Да-да, я вижу! У нас маммограф залило, кстати!
Один из членов комиссии: - Что это за "маммо.."?
Я (вполголоса): - Сиськоразглядыватель.
Комиссия (заинтересовано): - Серьезно?!
Я: - А то!
Невидимый рентгенолог (откуда-то из глубин кабинета): - Я все слышу!

Четвертым, заключительным, номером был кабинет терапевта. Там все обошлось без слов. Я просто открыл дверь и на нас приветливо уставилась терапевт, сидящая за столом под ярко-желтым детским зонтиком. С ушками.

Комиссия развернулась и безмолвно отправилась к главврачу.

Денег на ремонт крыши нам дадут. Но в мае. А пока что поплаваем.

@темы: я, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

18:56 

Обо всем помаленьку

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Первое.

Электрик сегодня рассказывал, как ходил к своим старинным знакомым в гости. У этих милых людей дома живет попугайчик, который только начал говорить. Знакомые уезжали на месяц по делам и за попугайчиком дома следил друг семьи. По возвращению, хозяев потряс существенно увеличившийся лексикон попугайчика.

"Кеша красавец! Кеша голова!" - самодовольно бубнил попугайчик, любуясь на себя в зеркало в прихожей (дома кошек нет и птичка свободно летает по квартире).

"Пива хочешь? Хочешь пива-то?" - озабоченно спрашивал Кеша каждого за столом.

"Черт-те что! Черт-те что!" - мрачно ворчал Кеша, роясь в кормушке.

Будучи изгнан откуда-нибудь Иннокентий взлетал на люстру и гневно кричал оттуда: "Жалкие людишки! Жалкие!"

Второе.

Пристрастился делать шаурму дома. Ну не люблю я эти ваши суши! И с ужином особо заморачиваться не надо. Сегодня вот внезапно соорудил шаурму с огурцом, помидоркой, сыром и... шпротами :) Очень даже ничего. Те, кто выжил, все благодарили.

Третье. Десерт.

О столь любимых вами заявках в журнал. С утра обнаружил чудесную заявку-хокку. Цитирую:
"Сто второй кабинет.
Из шкафа вновь выпала полка.
Невозможно работать."

Я взвыл от восторга и показал заявку моему престарелому анимешнику. Тот тоже взвыл от восторга и пошел заявку выполнять. После в журнале появилось ответное хокку о выполнении:
"Восстановлен порядок.
Полку я прочно на место поставил.
Можно жить дальше.

Тогукава." (фамилия рабочего Тогунов)

Так и живем :)

@темы: личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, я

21:58 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Что там у нас в дайриках, судя по слухам, день обниманий?

Да ладно вам!

Последняя заявка в журнале заявок службы АХЧ: "Обнимите мне люстру".

Написано, сами понимаете, врачебным почерком. Мои "bandidos" прочитали, почесали затылок и пошли обнимать люстру.

В итоге выяснилось, что имелось ввиду "Поднимите", а не "Обнимите". А они еще диагнозы выписывают, таким-то почерком. Впрочем, люстра, которую обняли, всяко счастливее люстры, которую просто подняли выше под потолок. Без обнимашек.

@темы: будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

19:08 

про филиал ада и, разумеется, котиков

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Верховное командование поставило сегодня две задачи: вывезти хлам на свалку и, цитирую, "заедешь на такой-то складик, заберешь трубы и пять водопроводных задвижек. Труб немного, всего тонны три, только их распилить надо, ага?". Ну, ага, чо :shv:

читать дальше занудный пост про будни ахч и котиков

@темы: кото-будни, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

13:02 

Сага о сантехниках

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Действующие лица:

Первый сантехник;
Второй сантехник;
Главный энергетик;
Начальник хозслужбы (я);
Скорбная терапевт;
Нудная терапевт;
Охранник.

читать дальше

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

18:48 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как я погляжу, вам понравились выдержки из моих журналов заявок хозслужбы. Что ж, вот вам еще несколько заявок :)

Заявка: Переставьте стеллаж к окну, он загораживает вход! Терапия.
Отметка о выполнении: Выполнено.
Повторная заявка: Переставьте стеллаж к другой стене, он загораживает свет. Терапия.
Отметка о выполнении: Выполнено.
Повторная заявка: Передвиньте стеллаж ко входу, неудобно складывать документы! Терапия.
Отметка о выполнении: Стеллаж вынесен на холодный склад. Нет стеллажа, нет проблем.

Заявка электрику: Искрит! Травмпункт.
Отметка о выполнении: Не искрит.

Заявка: Выпало три полки из шкафа. Пожалуйста, почините скорее, на нас падают бумаги. ЛОР.
Отметка о выполнении: Требуется более тщательный ремонт шкафа, на данный момент выполнить невозможно.
Повторная заявка: Вы забыли у нас шуруповерт и отвертки. Пожалуйста, заберите, пациенты пугаются. ЛОР.
Отметка о выполнении: Спасибо, обыскались.
Повторная заявка: А почему у вас отвертки с зелеными рукоятками?! ЛОР.
Отметка о выполнении: цвет успокаивает.
Повторная заявка: а шуруповерт у вас краской измазан. ЛОР.
Отметка о выполнении: Начальник отдела АХЧ - Ваша заявка будет выполнена через десять рабочих дней. Причина: оффтопик и флуд.

Заявка сантехнику: почему в туалете воняет?! (без подписи)
Отметка о выполнении: потому что гадят!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы

18:31 

Будни хозслужбы

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Ввожу новый тег. "Будни хозслужбы".

Заявка: поменяйте нам, пожалуйста, замок на входной двери в кабинет. Невропатологи.

Поскольку все мои бойцы заняты, беру чемодан и иду сам. В кабинете две двери - входная и внутренняя (кабинет из двух частей состоит). Осматриваю замок. Замок исправен. Спрашиваю, в чем проблема.

- Вы понимаете... - начинает задушевно щупленький невропатолог в круглых очках - Тут такое дело. Вот замок на входной двери при захлапывании делает "Хлоп!", а замок на смежной двери при захлапывании делает "Щелк!" Вот нам было бы очень здорово, чтобы на входной двери был "Щелк!", а внутри, бог с ним, пускай будет "Хлоп!".
- О_о
- Ну, нам так комфортнее...
- Ээээ... Хорошо.

Невропатологи такие невропатологи.

Заявка: в кабинете темно. Сделайте что-нибудь. Окулисты. Вам уже смешно, да?
Запись в журнале о выполнении: Открыл жалюзи.

Заявка в журнале сантехника: зайдите в аптеку!
Запись в журнале о выполнении: зашел.

Заявка: срочно! Вкрутить! Врезать! Вставить! Привернуть вешалку к стене. Отоларингологи.
Запись в журнале о выполнении: Вкрутил. Врезал. Вставил. Привернул.

Заявка в журнале сантехника: (обратите внимание, сантехника!) В кабинете неисправна люстра. Рентген.
Запись в журнале о выполнении: Осмотрел люстру. Вода не бежит, канализацией не пахнет. На мой взгляд, люстра исправна.

@темы: будни хозслужбы, бубнилово про чудесных людей, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

подвальчик кота

главная