Записи с темой: личное дело № (список заголовков)
09:48 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Так неловко, когда в твой кабинет заходит с внезапным обходом главный врач, а на твоем рабочем столе лежат, бессмысленно пялясь в потолок стекляшками глазниц, три противогаза (готовятся к отправке на поверку), разобранный смеситель (со второй работы), газовый ключ в паре с разводным (тоже оттуда), сварочный аппарат с маской и ноутбук из которого негромко поет Дэвид Боуи.

И я в этот момент выруливаю из-за угла с исходящей паром кружкой в руках. На кружке надпись "Уральский рабочий". А сам я укутан в шерстяное одеяло кокетливой красной расцветки, как в лоохи. Потому что в кабинете дубак.

Я: - Здрасьте?
Дэвид Боуи: - We passed upon the stair...
Главный врач: - Ээээгкхм!
Я: - Чайку?
Дэвид Боуи: - We spoke of was and when although I wasn't there He said I was his friend Which came as some surprise
(Ну, вы поняли, что пауза была довольно продолжительной)
Главный врач: - Пожалуй... Пожалуй, нет! А вы?..
Я: - Работаю!
Дэвид Боуи: - Oh no! Not me! I never lost control!
Главный врач: - Я, наверное, пойду.
Я: - Все вам доброго!

Как-то неудобно перед Дэвидом вышло. Ну, может, хоть ремонт кабинета в планы внесут. Чем не рождественское чудо?

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:43 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Мужчина в отделе детского питания, хищно шевелящий пальцами над полкой с продукцией, всегда легкая добыча для промоутера. Обычно я успеваю убежать скорее, чем меня заметят, но не всегда.

Почему, начинают меня сразу пытать, вы берете именно эту невзрачную баночку? Я не ребенку, тут же начинаю убедительно и пламенно говорить я. Мну в руках шапку. Мне не верят, берут за локоть и начинают убеждать, что для моего малыша совершенно необходимо отведать вот этого нового, совершенно волшебного пюре. Обреченно обвиснув в крепких руках, я задушенно шепчу, что это не для ребенка. Слегка выкрутив руку, меня строго спрашивают чем обусловлен мой выбор вот этого неказистого продукта, когда для моего малыша есть гораздо прельстивый вариант? Утерев пот свободной рукой и расправив тельняшку на груди я понимаю, что надо переходить в нападение и начинаю жарко, притопывая ногой в валенке по полу, сипеть: "А откуда вы знаете, что у моего малыша от вашего чудесного продукта не облезнет хвост, а? А? У другого малыша, с которым невозможно поделиться, когда первого кормишь, в вашу новую баночку голова не пролезет, я же вижу, вижу я!". Тут я обычно, для того, чтобы вызывать наибольшее расположение и доверие собеседника, начинаю глазом немного дергать.

Потом обычно пауза такая страшная наступает и я, пряча свою баночку за пазуху, начинаю пятиться, пятиться и скрываюсь за стеллажами в сторону бакалеи.

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

19:57 

Я всегда подозревал, что я в душе вОмбат

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Только что в одной из дискуссий был задан вполне себе уместный вопрос:

Я: какой-то там есть сходный эфмеизм устоявшемуся "мать-ехидна"?

Я: "Отец-медоед"?

Я: " батя-вомбат"? А, нет, не рифмуется. ВОмбат же.

ИГ: "только что тоже сформулировала " отец -медоед")))))".

ИГ: "вомбат это к производственным кризисам - душить жопой и срать кирпичами".

Я: "да, это я на работе".

Настоящий сотрудник коммунально-хозяйственных служб должен уметь мгновенно душить жопой (опционально жабой) и срать кирпичами, потому что вокруг всегда хтонь и мрак!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

17:45 

Объяснительная

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Сего дня я опоздал на работу в виду цепи странных и, порой, загадочных событий.

Я лег спать, как обычно в 00:00, но в 02:00 я проснулся от того, что по мне скакал котик Макс. Что подвигло его на столь необычное поведение я сказать не могу, потому что он мне не смог внятно объяснить. Полагаю, что ему просто хотелось скакать.

В 03:00 я проснулся от странных звуков из кухни. Пройдя туда я обнаружил, что я забыл убрать на ночь связку воблы, которая была прикреплена в стальному крюку, вбитому в потолок. На связке висела кошечка Альфария и предпринимала угрызение воблы. При попытке ее снять Альфария утверждала, что она Драконь, в подтверждение чего рычала, пыталась дышать огнем и бесстыдно раскачивалась.

В 04:00 все коты дружно и громко били котика Клауса. При составлении протокола внятных объяснений не предоставил никто.

Примерно в 05:00 все мирно заснули, но котик Клаус стал последовательно мстить всем, кто его бил в 04:00. Включая составителя протокола, хотя он его вовсе не бил, а всего лишь наводил порядок и пытался внести ясность.

В 06:00 прозвенел будильник, но его никто не услышал.

Дальше можно прочитать первую строчку этого документа, чтобы не разводить тут литературные писательства, а то пишешь протокол для ясности и порядка, а тебя потом еще и душат плюшевой змеей из Икеи.

@темы: я, личное дело №, город Белой Кошечки - Кысабланка, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

19:16 

Пьеса. "Мальстрём"

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Жанр: бытовая драма.
Действующие лица:
Начальник ТСЖ,
Возмущенные люди,
Активист №1,
Активист №2,
Заслуженный Учитель Литературы,
Начальник транспортного цеха (зачеркнуто) одинокий сантехник,
Электрик-буддист.

Эпиграф (по примеру одного очень уважаемого фикрайтера-тысячника эпиграф будет взят от балды. Как и название. Зато интрига. И в заголовке нет точки):

"Мы думаем, что меняемся, а на самом деле — нет. Так говорит Уайрман." © С. Кинг

читать дальше

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

11:00 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Готовлю котлеты. По "пожарски". Со сливками, сыром внутри, специями, формованные в крупных сухарях. Фарш идеальный. Пока готовлю все это роскошество к путешествию в духовку, мысленно веду диалог с мамой:

"Мама! Ну, какой, какой, к черту журфак, мама?! Кулинарный техникум позор, кричала ты, ты же не наш сосед внизу, который не знает что лепит - пельмени или куличики в носу. Такой уважаемый труд и профессия, убеждала ты меня, мама двадцать лет назад. И что? Вот, и что? Смотри, какие котлеты!"

К сожалению, я прекрасно знаю, что услышал бы в ответ:

- Ша, сына! Зато ты не только хорошо лепишь котлеты, но и сможешь складно объяснить нам всем тут собравшимся - откуда ты взял все эти продукты!

И ведь не возразишь, да.

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

10:08 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
- Альфария, ты зачем в меня сверху кидаешься?
- Я с тобой не разговариваю!
- Эй! Не трогай базилик!
- Грызть! Кусать! Крррромсать! Конфетти!!!
- Перестань сейчас же! Что за пакостничество?!
- Ты! Ты им дал вредного фарша из какого-то го... Гов... Говядины какого-то! Вот! А мне не дал!
- Ты же спала!
- Не дал! Нет! Не дал! Не дал! Грызть и кромсать!!!
- Ну, у меня еще немного осталось, будешь?
- Сейчас, чеснок отгрызу, чтобы на тебя нападал и приду. Подожди. Этим не отдавай.
- Там еще красный перец висит.
- Сам грызи.

(Если говяжьего фарша без специй кошкам, разумеется, нельзя, то немного конечно же, можно. Просто выбора нет)


@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни, личное дело №, я

17:27 

Круговорот дерьма в подвале

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/неистово чешется, кляня на чем свет стоит этот ваш корпоративизм/

Вот есть у меня подвал.

До этой осени мой подвал посещали исключительно вежливые джентльмены-котики. Максимум, что они себе позволяли - после очередного прорыва дерьмодемона, оставить мне в качестве черной метки дохлого голубя.

И тут в подвал проник люмпен-пролетариат. Что он сделал первую очередь? Насовал по всем углам разномастную дохлятину - про запас. Потом засрал и зассал мне все, что не приколочено, а то, что приколочено, он оторвал и зассал.

И принес блох. Мириады блох! Весь мой подвал и дом до шестого этажа заполонили блохи. Из-за одного хмыря без прописки.

Что сделало ТСЖ после моих неистовых воплей? Ну, поймите, работать-то невозможно в подвале, я свое домашнее котостадо блохами заразил и сам искусан донельзя.

Продухи и прочие отверстия заделали мелкой сеткой. Ну, как мелкой - для котов мелкой. И мой подвал перестал быть клубом для джентльменов, с одной стороны, с другой, люмпен-пролетариат туда тоже перестал шастать. С третьей, я перестал боятся, что мне там кучу котят народят - и куда я их?!

И что вы думаете?

Теперь туда ломанулись крысы. Котов теперь там нет. И на себе эти чертовы скавены тащат тех же блох. А котов уже нет.

Змей, что ли, завести?!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

15:42 

Немного о СНТ "Связист" и его патриархе

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
В этом году Петрович не только гордо встретил свой девяностолетний юбилей, но и уверенно победил в номинации "Негативная уточка года". Предлагаю ознакомиться с наиболее запавшими в душу высказываниями.

"В этой сухоте-то херня вырастет, а не абы что..." - говорил он, стоя по колено в воде весной.

"Ну да, снял я за неделю штук шесть-то огурцов!" - говорил он мне, когда я вытаскивал третье ведро переспелых огурцов из теплицы.

"А грибников-то что-то не видать совсем в этом году!" - пока я искал как бы вырулить между забитыми обочинами на лесной трассе.

"Ну, разве это ж кабачки? Херня это, а не кабачки..." - шесть килограмм кабачок. Я не шучу. По пять-шесть килограмм тушка.

"Да кто ж так баню-то топит! Что? Костя топил?! Пойду попозже...".

"Это у вас что, цемент? Херовый какой-то он на вид."

"Да зачем ты мне опять лопаты-то заварил?! Все равно ж сломаю! Новых купить?! Да ты что, с ума, что ли, сошел?!"

"Да пробовал я ту землю, якобы с удобрением! Говно на вкус" - кстати, не ошибся.

Помимо этого флора моей дачи пополнилась новыми сортами овощей, а именно:

"Да неужели?!" - морковью;

"Где-где?!" - луком-пореем;

и "Всё равно выполю" петрушкой.

Правда, в этому году морковь уродилась какой-то варповой. Поэтому Петрович нежно называет эти кадавры-корнеплоды "семиногий пятих*й" и выставлет их напоказ на веранде. Хоть чем-то доволен, хоть и вида не подает.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

18:00 

кратко о

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
"Вы не можете не отпустить меня в лес, потому что не можете!" - гневно высказал мне Петрович и немедленно потерялся.

К счастью, он блуждал недолго, спасибо gps-навигатору в его телефоне, яркой одежде со светооотражающими полосами и моим громким крикам, содержащим, увы, выражения, которые нынешняя мораль не может воспроизвести и не сдохнуть от стыда.

А все потому, что Петрович нынче-то, не то, что давеча-то! А в том смысле, что живет с понедельника по пятницу в обществе своей единственной дочери. То есть, по его собственному выражению: "Как в плацкарте на Бердичев". Пока она вышивает (а она вышивает всегда) несчастный Петрович вынужден лежать на своей койке и не отсвечивать.

И только в ночи, и в неожиданно-прекрасные моменты внезапного сна оппонента, коего сморит вышивка, Петрович бросается копать, поливать, полоть и общаться... Потому что в другое время он, при первых же признаках активности слышит: "папА, мон шер, ну куда же вы?! На улице, право слово, зной! ЛЁГ Я СКАЗАЛА!!! К чему вам себя утруждать?"

Сами понимаете, что к пятнице меня встречает совершенно озверевший Петрович. И он, на самом деле, ужасен. Он кричлив, злобен и совершенно невыносим.

Но я пытаюсь его курощать. Суп из грибов, грозный рык, длительные поездки на второй участок, ремонт инвентаря (ломает за неделю до трех лопат!) и длительный контролируемый выгул в лес до стадии "Ой! Я что-то потерялся....", мгновенная спасательная операция и баня. И, о чудо, злобный Петрович превращается в Петровича здорового человека.

А после снова наступает воскресенье...

@темы: дачное общество "Связист", я, личное дело №

17:17 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Настало время для ежегодней записи. Говорил вам в предыдущие года и еще раз повторю: нарекайте баночки! Дарите имена соленьям! Тезоименуйте сало!

И будет вам счастье. Лично у меня, в этом году, именование вышло вот так. "Sláinte mhaith!", как говорится.

А, кстати, некоторые асоциальные элементы, слабые духом пораженцы и троцкисто-бухаринские двурушники стенали, что в этом, мол, году урожая нет, перцы не те, баклажаны -белоэмигранты, а картошка на лицо вылитый люмпен-пролетариат. Все врут, товарищи!


@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист"

18:01 

понемногу обо всем

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Особенности местных проверок

- Нууу... Поскольку я не могу вам поставить за все "соответствует", то, вот, смотрите! Приказ от 29 января! Подписан-то! Старым главврачом. Ай-яй-яй! Ну как же так-то? Минус вам.
- А ничего, что предыдущие позиции, были им же подписаны? И тоже январем?
- Ну что вы как этот-то?! Я ж вам объяснил - я не могу вам за все поставить "соответствует"!
- А, ну да, ну да...
- Так и я про что! Минус вам!


Я - друид

Достаточно давно я отправлял заявку в местную администрацию, чтобы прислали специалиста для выдачи разрешения на снос аварийных деревьев. Разумеется, я сто раз об этом забыл. Сегодня, внезапно, звонок. На другом конце слышен несчастный голос девушки, которая явно только что вышла из отпуска и тут все заверте...

- Здравствуйте! Я - зеленое насаждение!
- Простите, КТО?!
- Ой, ну, то есть, я по поводу зеленых насаждений! А вы меня вызывали...

Чуть позже рассказываю Альке эту историю и цитирую диалог. Алька (с восторгом): "Так ты друид, епта!". И ведь не возразишь.


И еще немного о проверках

*менторским тоном* - Так вот, с вашей беспечностью, вы вполне можете попасться на закладку фсб-шников!
- Нет.
*нетерпеливо* - Ну, конечно! Все вот так говорят! А они, тем временем, втихушку, подкладывают сумки и имитируют действия террористов!
- Нет.
*с раздражением* - Да послушайте вы...
- Нет.
*с внезапным интересом* - Подождите-ка, а это не в вашем ЛПУ полтора года назад на попытке подложить сумку и скрыться особисту напинали под зад, связали скотчем и сдали в милицию, невзирая на корочки?
- Да.
*ностальгически вздохнув* - Читал я тот протокол. "На предложение взглянуть на удостоверение был ударен со словами "стухни, провокаторская гнида", а?
- Ну...
*вздохнув* - Ладно, черт с вами. Документы только доделайте.


Дачная романтика

Кое-кто не очень умный поел на ночь малосольных огурцов и запил все это дело квасом. В два часа ночи я был разбужен организмом в крайне ультимативной форме. Туалет в дальней части участка.

А на улице темень! А на улице начинается буря! А на улице вообще стремно и страшновато! Но когда жопа говорит "Надо", то не отвертеться. И вот я сижу в зловонной будочке. Вокруг чернильная темнота, кто-то шастает в кустах, зловеще шумят деревья от ночного ветра перед грозой. И, для полноты образа, где-то рядом ухает сова. И я вот сижу посреди вот этого всего. Срущая мышка - как же глубоко я познал этот образ!


Кстати, о даче

Наконец-то, после всех болезней, привезли и выпустили на травку Петровича! Момент единения деда с большой землей был мелодраматичней мамонтенка в поисках мамы. Испытывая неземную радость этот неугомонный человек за неделю сломал три лопаты. И если вы думаете, что он сломал черенки, то спешу вас разочаровать - девяностолетний Петрович сломал три лопаты в металлической части. Новых не хочет. Приезжай, говорит, да завари, я эти люблю, у меня с ними химия. Завтра поеду. Потому что, если Петрович просит что-то заварить, то явно сломал что-то еще. Стал бы он из-за лопат переживать. Даже любопытно.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:10 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Настоящая победа в дачном музыкальном вокально-бессердечном противостоянии завершается тогда, когда соседи через три (три!) участка начинают на гармошке (гармошке!!!) играть "Рейны из Кастамере". И я скажу вам, что это ХО-РО-ШО.

К слову, о дачном. На соседнем участке дети упоенно играют в "Икинга и викингов". Мне их за деревьями и зарослями винограда не видно, зато отлично слышно. В определенный момент дети начинают восторженно вопить: "Беззубик! Беззубик! Смотрите, ночная фурия!!!".

Через дыру в ограде, досадливо шипя и плюясь вылазит Никифор - прадед моего Макса. Угольно-черный котище с зелеными глазами. Форменный Беззубик.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

12:02 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Временное отсутствие Петровича абсолютно не мешает катиться нашим дачным будням по привычной цирковой колее.

Раз сам Петрович не может все объять, то вынужден контролировать по телефону. Раз в четыре часа. Проверка начинается с дежурного вопроса: "Вы где?". Видимо, он сидит за столом и пишет химическим карандашом в толстую тетрадь: "8-00 - на базе", "12-00 - на второй даче", "16-00 - в лесу", "20-00 - в состоянии алкогольного опьянения", "00-00 - в отключке", "4-00 - неразборчиво".

Так вот, где-то между состояниями "вторая дача" и "в лесу" происходит внеочередная проверка (очередную мы прохлопали, потому что телефоны были в доме, а мы картошку пололи на жаре). Мы только все закончили и собираемся уезжать. Тесть разговаривает с Петровичем по телефону, а я закрываю дом.

И тут тесть, услышав от Петровича привет мне, разумеется, тут же произносит: "Привет тебе от Петровича!".

Я разворачиваюсь. Он видит у меня на щеке комара и тут же, без перерыва, выдает мне звонкого леща.

Сказать, что я охренел в этот момент, это все равно, что ничего не сказать. Однако, мой быстрый на пакости разум отреагировал мгновенно. Я, с воплем: "И ему тоже привет!", выписал ответного леща.

Пообщались, в общем. Ладно хоть новый телефон не разбил. А ухо, ну что ухо? Заживет. Потом-то, конечно, посмеялись.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

12:32 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Есть люди, которые всегда позвонят тебе, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии.

Есть люди, которые могут позвонить тебе в выходной по рабочим вопросам.

Но стоит мне только взять в руки мешок цемента, как мне в тот же миг начинают звонить люди, которые мне звонят, как только я беру в руки мешок цемента. Или еще что такое тяжелое несу. Причем, эти люди практически не пересекаются с двумя группами, что я описал выше. Нет. Эти люди спокойно ждут, когда я возьму в руки этот чертов мешок цемента и тут же хладнокровно жмут кнопку "Вызов". Мой контакт у них уже выбран из списка.

Не то, чтобы я часто носил мешки цемента. Да и не сказал бы я, что эти люди являются злодеями. Нет, я честно пытаюсь найти в них много хорошего и светлого. Часто звоню им сам, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии. Но вот судьба в очередной раз сталкивает меня лицом к лицу с мешком цемента.

Мгновение на беглый осмотр, четкий подход к снаряду, цепкая хватка сильных рук (ну это я так немного красуюсь, конечно), уверенный шаг с грузом и зуммер входящего звонка.

Цементные боги, вот нафига, а?

И что самое обидное, потом на мое "чего звонил(а) то?!" - "да так... Потом!". До следующего мешка, ага.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

09:18 

Дачный пост

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/с бесконечной, невыразимой нежностью с оттенком легкой печали, но при этом с полновесным удовлетворением в голосе/

Гонял толстую мышь по теплице. Выгнал.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

19:05 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как известно, второй пункт Устава котовода гласит: "При выходе из дома - пересчитай котов, при входе тоже".

Любой котовладелец не даст соврать, что правило это выполняется на подсознательном уровне. И, бывает, дает ошеломительные сбои.

Вот, скажем, недавно. Куда-то мы там собрались. Нарядились, собрались, подарков набрали, котов, разумеется, пересчитали. Сошлось, что удивительно. Одеваемся в коридоре, шнурки завязываем... И тут я открываю шкаф с уличной одеждой, а в сумраке черная алькина шуба вдруг вздыбливает шерсть на воротнике и открывает два желтых глаза.

И вроде бы привык уже, что полон дом котов, а всегда как первый раз.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, личное дело №, я

11:27 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Когда я жил на Урале мне довелось побывать понятым. В памяти не сохранилось уже всех подробностей - я уже не помню почему я там оказался в тот момент, когда угрюмый, небритый верзила с гофрированным затылком отказывался отвечать на иезуитский, полный коварства и опасный вопрос "Как вас зовут?". Спустя сорок минут девушка-следователь, видимо, отчаявшись, сказала ему: "Ну, хорошо! А как вас мама называет?!". Детина мгновенно расплылся в щербатой улыбке и даже как-то внутренне засиял. И радостно ответил: "Мамина радость!".

К чему я все это вспомнил? Кошечка Альфария, с одной стороны - багдадский вор, хаджит, тать и расхититель, с другой - форменная "мамина радость" (в моем случае папина, разумеется). читать дальше

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни, личное дело №, я

15:42 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Читал один из старых рассказов Стивена Кинга. Перевод тоже был старый.

Двадцать минут перечитывал совершенно волшебное предложение: "На стене его комнаты у окна висели плакаты с героями "Улицы Сезам", а над его кроватью висел Лука Небоход".

Перечитывал и перечитывал. Перечитывал и перечитывал. :lol:

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

15:33 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как-то не задалось у меня с книгами в этом году.

Для начала малодушно поддался на рекламу и прочитал детектив. Автор обласкан критиками и премиями. Родом из Скандинавии. Как обещалось "...романы являются многослойными, остросюжетными и часто описывают «деву в беде» — женщин в опасности..." ©

Потом я прочитал второй детектив этого же автора. Я понял, что такое современный европейский роман, обласканный критиками и премиями. Для этого я взял листочек и стал выписывал в столбик следующие четко прописанные вещи. Потом бегло проглядел первую книгу - список почти совпал.

читать список

И самый главный минус, увы, не в толерантности или демократичности. Самый главный минус - буйный и непредсказуемый скандинавский темперамент. Описание предметов, быта, обстановки, одежды, места преступления, погони, пыток, убийств, секса - как каталог из Икеи читаешь. Все так рооооовненько, спокоооойно.

Решил перебить вкус современной толерантной прозы. Взял и перечитал "Кристину" Стивена Кинга. Читал ее в 16 лет. И кино смотрел. Кроме демонической красной машины почти ничего и не помнил.

Тут перечитал и у меня пылает в афедроне до сих пор. Где-то с середины книги я чуть на плутон не улетел на жопной тяге.

Если вкратце, то у меня сложилось впечатление, что Кинг перечитав две трети написанного романа замер, протер очки и сказал: "Минуточку. Я же хотел написать книгу про ужасную машину и несчастного мальчика, которому пытаются помочь семья и социум! А пока что складывается ощущение, что Арни Каннингейму пора взять винтовку и перестрелять окружающих его ублюдков. А Кристина будет стоять за его спиной и подавать патроны! Давайте-ка напихаем в нее мертвецов и демонов, чтобы напомнить, что все-таки, семья, скрепы и тому подобное."

Или это издатель так сказал автору. Не знаю. Но в "Кристине" бедняга Арни просто в тесном кольце ублюдков и мерзавцев: омерзительный друг (от лица которого, кстати, и ведется произведения), совершенно мозговыносящая подружка, чудовищные родители, ну, и обязательная шайка местных хулиганов-маргиналов.

сумбурно имхо

Теперь буду читать "Дьюма-Ки" все того же Стивена Кинга. Говорят, тоже увлекательно.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, я, личное дело №, бу-бу-бу

подвальчик кота

главная