Записи с темой: "глаза у меня добрые... но рубашка смирительная..."© (список заголовков)
16:41 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Крашеная неисчислимое число раз зеленой краской подвальная дверь с новой пружиной резко гавкает за спиной, закрываясь, и клацнув напоследок защелкой.

Подслеповатая лампочка, чуть мигая, показывает куда встать на ступеньки, чтобы не рухнуть вниз, но ни черта не разгоняет мглу.

читать дальше
запись создана: 29.12.2018 в 16:16

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

09:48 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Так неловко, когда в твой кабинет заходит с внезапным обходом главный врач, а на твоем рабочем столе лежат, бессмысленно пялясь в потолок стекляшками глазниц, три противогаза (готовятся к отправке на поверку), разобранный смеситель (со второй работы), газовый ключ в паре с разводным (тоже оттуда), сварочный аппарат с маской и ноутбук из которого негромко поет Дэвид Боуи.

И я в этот момент выруливаю из-за угла с исходящей паром кружкой в руках. На кружке надпись "Уральский рабочий". А сам я укутан в шерстяное одеяло кокетливой красной расцветки, как в лоохи. Потому что в кабинете дубак.

Я: - Здрасьте?
Дэвид Боуи: - We passed upon the stair...
Главный врач: - Ээээгкхм!
Я: - Чайку?
Дэвид Боуи: - We spoke of was and when although I wasn't there He said I was his friend Which came as some surprise
(Ну, вы поняли, что пауза была довольно продолжительной)
Главный врач: - Пожалуй... Пожалуй, нет! А вы?..
Я: - Работаю!
Дэвид Боуи: - Oh no! Not me! I never lost control!
Главный врач: - Я, наверное, пойду.
Я: - Все вам доброго!

Как-то неудобно перед Дэвидом вышло. Ну, может, хоть ремонт кабинета в планы внесут. Чем не рождественское чудо?

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:43 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Мужчина в отделе детского питания, хищно шевелящий пальцами над полкой с продукцией, всегда легкая добыча для промоутера. Обычно я успеваю убежать скорее, чем меня заметят, но не всегда.

Почему, начинают меня сразу пытать, вы берете именно эту невзрачную баночку? Я не ребенку, тут же начинаю убедительно и пламенно говорить я. Мну в руках шапку. Мне не верят, берут за локоть и начинают убеждать, что для моего малыша совершенно необходимо отведать вот этого нового, совершенно волшебного пюре. Обреченно обвиснув в крепких руках, я задушенно шепчу, что это не для ребенка. Слегка выкрутив руку, меня строго спрашивают чем обусловлен мой выбор вот этого неказистого продукта, когда для моего малыша есть гораздо прельстивый вариант? Утерев пот свободной рукой и расправив тельняшку на груди я понимаю, что надо переходить в нападение и начинаю жарко, притопывая ногой в валенке по полу, сипеть: "А откуда вы знаете, что у моего малыша от вашего чудесного продукта не облезнет хвост, а? А? У другого малыша, с которым невозможно поделиться, когда первого кормишь, в вашу новую баночку голова не пролезет, я же вижу, вижу я!". Тут я обычно, для того, чтобы вызывать наибольшее расположение и доверие собеседника, начинаю глазом немного дергать.

Потом обычно пауза такая страшная наступает и я, пряча свою баночку за пазуху, начинаю пятиться, пятиться и скрываюсь за стеллажами в сторону бакалеи.

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:09 

Город засыпает и просыпается мафия

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Поскольку все происходит в кромешной тьме, реплики пятерых героев не персонифицированы. Но они все очень знакомы невольным зрителям.

/заговорщически/ - А давайте сопрем куклу?!
/бодро/ - А у меня мячик есть! Мячик есть у меня! Давай играть в мяч!
/жалобно/ - А, может, лучше поедим?
/истерично/ - Я все маме расскажу! Не приближайтесь ко мне!!!
/мрачным басом/ - Я сейчас вам всем выпишу, бандерлоги...

На некоторое время воцаряется тишина.

/заговорщически/ - А я куклу сперла! Давайте ее похороним!
/бодро/ - С мячиком! Непременно с мячиком!
/жалобно/ - Давайте поедим, а?
/истерично/ - А я все маме рассказал! Ой! Не приближайтесь ко мне!!!
/мрачным басом/ - Все, я сейчас покину свой котуар, банделоги.

В ночи слышен мягкий шлепок приземлившегося на пол кого-то опасного и звонких лещей, щедро выписанных чьей-то опасной лапой.
На некоторое время воцаряется тишина.

/обиженно/ - А че сразу хвост-то? Подумаешь, кто-то куклу спе... ооон же сразу ее на место положил, че сразу драться то?
/бодро/ - А как мячик вытащить из жопы?
/жалобно/ - Ну вооот, поели, называется. Отведали лещей!
/истерично/ - У меня астма! Не трогайте меня! Я, может, болен! Маме расскажу!!!
/мрачным басом/ - Щас добавлю, интеллигенты.

На некоторое время воцаряется тишина.

/со вздохом/ - Ой, все. Пойдем спать тогда. Куклу только с собой возьму.
/с сожалением/ - Ну, ладно. Потом в мячик поиграем, да?
/жалобно/ - А я бы пожрал...
/откуда-то издалека/ - А я вообще уже сплю давно!
/мрачным басом/ - А вот я, пожалуй, пойду и поем. Я - жрица ночи!

Мафия расходится, зрители наконец-то забываются тревожным и кратковременным сном.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка

19:57 

Я всегда подозревал, что я в душе вОмбат

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Только что в одной из дискуссий был задан вполне себе уместный вопрос:

Я: какой-то там есть сходный эфмеизм устоявшемуся "мать-ехидна"?

Я: "Отец-медоед"?

Я: " батя-вомбат"? А, нет, не рифмуется. ВОмбат же.

ИГ: "только что тоже сформулировала " отец -медоед")))))".

ИГ: "вомбат это к производственным кризисам - душить жопой и срать кирпичами".

Я: "да, это я на работе".

Настоящий сотрудник коммунально-хозяйственных служб должен уметь мгновенно душить жопой (опционально жабой) и срать кирпичами, потому что вокруг всегда хтонь и мрак!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

17:45 

Объяснительная

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Сего дня я опоздал на работу в виду цепи странных и, порой, загадочных событий.

Я лег спать, как обычно в 00:00, но в 02:00 я проснулся от того, что по мне скакал котик Макс. Что подвигло его на столь необычное поведение я сказать не могу, потому что он мне не смог внятно объяснить. Полагаю, что ему просто хотелось скакать.

В 03:00 я проснулся от странных звуков из кухни. Пройдя туда я обнаружил, что я забыл убрать на ночь связку воблы, которая была прикреплена в стальному крюку, вбитому в потолок. На связке висела кошечка Альфария и предпринимала угрызение воблы. При попытке ее снять Альфария утверждала, что она Драконь, в подтверждение чего рычала, пыталась дышать огнем и бесстыдно раскачивалась.

В 04:00 все коты дружно и громко били котика Клауса. При составлении протокола внятных объяснений не предоставил никто.

Примерно в 05:00 все мирно заснули, но котик Клаус стал последовательно мстить всем, кто его бил в 04:00. Включая составителя протокола, хотя он его вовсе не бил, а всего лишь наводил порядок и пытался внести ясность.

В 06:00 прозвенел будильник, но его никто не услышал.

Дальше можно прочитать первую строчку этого документа, чтобы не разводить тут литературные писательства, а то пишешь протокол для ясности и порядка, а тебя потом еще и душат плюшевой змеей из Икеи.

@темы: я, личное дело №, город Белой Кошечки - Кысабланка, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

19:16 

Пьеса. "Мальстрём"

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Жанр: бытовая драма.
Действующие лица:
Начальник ТСЖ,
Возмущенные люди,
Активист №1,
Активист №2,
Заслуженный Учитель Литературы,
Начальник транспортного цеха (зачеркнуто) одинокий сантехник,
Электрик-буддист.

Эпиграф (по примеру одного очень уважаемого фикрайтера-тысячника эпиграф будет взят от балды. Как и название. Зато интрига. И в заголовке нет точки):

"Мы думаем, что меняемся, а на самом деле — нет. Так говорит Уайрман." © С. Кинг

читать дальше

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

11:00 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Готовлю котлеты. По "пожарски". Со сливками, сыром внутри, специями, формованные в крупных сухарях. Фарш идеальный. Пока готовлю все это роскошество к путешествию в духовку, мысленно веду диалог с мамой:

"Мама! Ну, какой, какой, к черту журфак, мама?! Кулинарный техникум позор, кричала ты, ты же не наш сосед внизу, который не знает что лепит - пельмени или куличики в носу. Такой уважаемый труд и профессия, убеждала ты меня, мама двадцать лет назад. И что? Вот, и что? Смотри, какие котлеты!"

К сожалению, я прекрасно знаю, что услышал бы в ответ:

- Ша, сына! Зато ты не только хорошо лепишь котлеты, но и сможешь складно объяснить нам всем тут собравшимся - откуда ты взял все эти продукты!

И ведь не возразишь, да.

@темы: я, личное дело №, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

10:08 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
- Альфария, ты зачем в меня сверху кидаешься?
- Я с тобой не разговариваю!
- Эй! Не трогай базилик!
- Грызть! Кусать! Крррромсать! Конфетти!!!
- Перестань сейчас же! Что за пакостничество?!
- Ты! Ты им дал вредного фарша из какого-то го... Гов... Говядины какого-то! Вот! А мне не дал!
- Ты же спала!
- Не дал! Нет! Не дал! Не дал! Грызть и кромсать!!!
- Ну, у меня еще немного осталось, будешь?
- Сейчас, чеснок отгрызу, чтобы на тебя нападал и приду. Подожди. Этим не отдавай.
- Там еще красный перец висит.
- Сам грызи.

(Если говяжьего фарша без специй кошкам, разумеется, нельзя, то немного конечно же, можно. Просто выбора нет)


@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни, личное дело №, я

17:27 

Круговорот дерьма в подвале

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/неистово чешется, кляня на чем свет стоит этот ваш корпоративизм/

Вот есть у меня подвал.

До этой осени мой подвал посещали исключительно вежливые джентльмены-котики. Максимум, что они себе позволяли - после очередного прорыва дерьмодемона, оставить мне в качестве черной метки дохлого голубя.

И тут в подвал проник люмпен-пролетариат. Что он сделал первую очередь? Насовал по всем углам разномастную дохлятину - про запас. Потом засрал и зассал мне все, что не приколочено, а то, что приколочено, он оторвал и зассал.

И принес блох. Мириады блох! Весь мой подвал и дом до шестого этажа заполонили блохи. Из-за одного хмыря без прописки.

Что сделало ТСЖ после моих неистовых воплей? Ну, поймите, работать-то невозможно в подвале, я свое домашнее котостадо блохами заразил и сам искусан донельзя.

Продухи и прочие отверстия заделали мелкой сеткой. Ну, как мелкой - для котов мелкой. И мой подвал перестал быть клубом для джентльменов, с одной стороны, с другой, люмпен-пролетариат туда тоже перестал шастать. С третьей, я перестал боятся, что мне там кучу котят народят - и куда я их?!

И что вы думаете?

Теперь туда ломанулись крысы. Котов теперь там нет. И на себе эти чертовы скавены тащат тех же блох. А котов уже нет.

Змей, что ли, завести?!

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

15:42 

Немного о СНТ "Связист" и его патриархе

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
В этом году Петрович не только гордо встретил свой девяностолетний юбилей, но и уверенно победил в номинации "Негативная уточка года". Предлагаю ознакомиться с наиболее запавшими в душу высказываниями.

"В этой сухоте-то херня вырастет, а не абы что..." - говорил он, стоя по колено в воде весной.

"Ну да, снял я за неделю штук шесть-то огурцов!" - говорил он мне, когда я вытаскивал третье ведро переспелых огурцов из теплицы.

"А грибников-то что-то не видать совсем в этом году!" - пока я искал как бы вырулить между забитыми обочинами на лесной трассе.

"Ну, разве это ж кабачки? Херня это, а не кабачки..." - шесть килограмм кабачок. Я не шучу. По пять-шесть килограмм тушка.

"Да кто ж так баню-то топит! Что? Костя топил?! Пойду попозже...".

"Это у вас что, цемент? Херовый какой-то он на вид."

"Да зачем ты мне опять лопаты-то заварил?! Все равно ж сломаю! Новых купить?! Да ты что, с ума, что ли, сошел?!"

"Да пробовал я ту землю, якобы с удобрением! Говно на вкус" - кстати, не ошибся.

Помимо этого флора моей дачи пополнилась новыми сортами овощей, а именно:

"Да неужели?!" - морковью;

"Где-где?!" - луком-пореем;

и "Всё равно выполю" петрушкой.

Правда, в этому году морковь уродилась какой-то варповой. Поэтому Петрович нежно называет эти кадавры-корнеплоды "семиногий пятих*й" и выставлет их напоказ на веранде. Хоть чем-то доволен, хоть и вида не подает.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

18:01 

понемногу обо всем

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Особенности местных проверок

- Нууу... Поскольку я не могу вам поставить за все "соответствует", то, вот, смотрите! Приказ от 29 января! Подписан-то! Старым главврачом. Ай-яй-яй! Ну как же так-то? Минус вам.
- А ничего, что предыдущие позиции, были им же подписаны? И тоже январем?
- Ну что вы как этот-то?! Я ж вам объяснил - я не могу вам за все поставить "соответствует"!
- А, ну да, ну да...
- Так и я про что! Минус вам!


Я - друид

Достаточно давно я отправлял заявку в местную администрацию, чтобы прислали специалиста для выдачи разрешения на снос аварийных деревьев. Разумеется, я сто раз об этом забыл. Сегодня, внезапно, звонок. На другом конце слышен несчастный голос девушки, которая явно только что вышла из отпуска и тут все заверте...

- Здравствуйте! Я - зеленое насаждение!
- Простите, КТО?!
- Ой, ну, то есть, я по поводу зеленых насаждений! А вы меня вызывали...

Чуть позже рассказываю Альке эту историю и цитирую диалог. Алька (с восторгом): "Так ты друид, епта!". И ведь не возразишь.


И еще немного о проверках

*менторским тоном* - Так вот, с вашей беспечностью, вы вполне можете попасться на закладку фсб-шников!
- Нет.
*нетерпеливо* - Ну, конечно! Все вот так говорят! А они, тем временем, втихушку, подкладывают сумки и имитируют действия террористов!
- Нет.
*с раздражением* - Да послушайте вы...
- Нет.
*с внезапным интересом* - Подождите-ка, а это не в вашем ЛПУ полтора года назад на попытке подложить сумку и скрыться особисту напинали под зад, связали скотчем и сдали в милицию, невзирая на корочки?
- Да.
*ностальгически вздохнув* - Читал я тот протокол. "На предложение взглянуть на удостоверение был ударен со словами "стухни, провокаторская гнида", а?
- Ну...
*вздохнув* - Ладно, черт с вами. Документы только доделайте.


Дачная романтика

Кое-кто не очень умный поел на ночь малосольных огурцов и запил все это дело квасом. В два часа ночи я был разбужен организмом в крайне ультимативной форме. Туалет в дальней части участка.

А на улице темень! А на улице начинается буря! А на улице вообще стремно и страшновато! Но когда жопа говорит "Надо", то не отвертеться. И вот я сижу в зловонной будочке. Вокруг чернильная темнота, кто-то шастает в кустах, зловеще шумят деревья от ночного ветра перед грозой. И, для полноты образа, где-то рядом ухает сова. И я вот сижу посреди вот этого всего. Срущая мышка - как же глубоко я познал этот образ!


Кстати, о даче

Наконец-то, после всех болезней, привезли и выпустили на травку Петровича! Момент единения деда с большой землей был мелодраматичней мамонтенка в поисках мамы. Испытывая неземную радость этот неугомонный человек за неделю сломал три лопаты. И если вы думаете, что он сломал черенки, то спешу вас разочаровать - девяностолетний Петрович сломал три лопаты в металлической части. Новых не хочет. Приезжай, говорит, да завари, я эти люблю, у меня с ними химия. Завтра поеду. Потому что, если Петрович просит что-то заварить, то явно сломал что-то еще. Стал бы он из-за лопат переживать. Даже любопытно.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

11:10 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Настоящая победа в дачном музыкальном вокально-бессердечном противостоянии завершается тогда, когда соседи через три (три!) участка начинают на гармошке (гармошке!!!) играть "Рейны из Кастамере". И я скажу вам, что это ХО-РО-ШО.

К слову, о дачном. На соседнем участке дети упоенно играют в "Икинга и викингов". Мне их за деревьями и зарослями винограда не видно, зато отлично слышно. В определенный момент дети начинают восторженно вопить: "Беззубик! Беззубик! Смотрите, ночная фурия!!!".

Через дыру в ограде, досадливо шипя и плюясь вылазит Никифор - прадед моего Макса. Угольно-черный котище с зелеными глазами. Форменный Беззубик.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

12:02 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Временное отсутствие Петровича абсолютно не мешает катиться нашим дачным будням по привычной цирковой колее.

Раз сам Петрович не может все объять, то вынужден контролировать по телефону. Раз в четыре часа. Проверка начинается с дежурного вопроса: "Вы где?". Видимо, он сидит за столом и пишет химическим карандашом в толстую тетрадь: "8-00 - на базе", "12-00 - на второй даче", "16-00 - в лесу", "20-00 - в состоянии алкогольного опьянения", "00-00 - в отключке", "4-00 - неразборчиво".

Так вот, где-то между состояниями "вторая дача" и "в лесу" происходит внеочередная проверка (очередную мы прохлопали, потому что телефоны были в доме, а мы картошку пололи на жаре). Мы только все закончили и собираемся уезжать. Тесть разговаривает с Петровичем по телефону, а я закрываю дом.

И тут тесть, услышав от Петровича привет мне, разумеется, тут же произносит: "Привет тебе от Петровича!".

Я разворачиваюсь. Он видит у меня на щеке комара и тут же, без перерыва, выдает мне звонкого леща.

Сказать, что я охренел в этот момент, это все равно, что ничего не сказать. Однако, мой быстрый на пакости разум отреагировал мгновенно. Я, с воплем: "И ему тоже привет!", выписал ответного леща.

Пообщались, в общем. Ладно хоть новый телефон не разбил. А ухо, ну что ухо? Заживет. Потом-то, конечно, посмеялись.

@темы: я, личное дело №, дачное общество "Связист", "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

16:21 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
На город упала совершенно удушливая жара и я, наконец, решился постричь котика Тзинча.

Всю дорогу в клинику котик просовывал свои бледные худые ручки через прутья котовоза и жалобно пел. Зато по приезду, увидев прекрасных девушек в мед. форме, тут же забыл про меня и полез к ним обниматься.

Безропотно сдал плановый анализ крови. Кстати, Тзинчатка единственный из всей котобазы, кто спокойно дает брать кровь. Даже держать почти не надо.

А потом мы пошли стричься. И это, скажу я вам, было эпично до безобразия. читать дальше

@темы: кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

12:32 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Есть люди, которые всегда позвонят тебе, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии.

Есть люди, которые могут позвонить тебе в выходной по рабочим вопросам.

Но стоит мне только взять в руки мешок цемента, как мне в тот же миг начинают звонить люди, которые мне звонят, как только я беру в руки мешок цемента. Или еще что такое тяжелое несу. Причем, эти люди практически не пересекаются с двумя группами, что я описал выше. Нет. Эти люди спокойно ждут, когда я возьму в руки этот чертов мешок цемента и тут же хладнокровно жмут кнопку "Вызов". Мой контакт у них уже выбран из списка.

Не то, чтобы я часто носил мешки цемента. Да и не сказал бы я, что эти люди являются злодеями. Нет, я честно пытаюсь найти в них много хорошего и светлого. Часто звоню им сам, чтобы поздравить с днем рождения или днем взятия Бастилии. Но вот судьба в очередной раз сталкивает меня лицом к лицу с мешком цемента.

Мгновение на беглый осмотр, четкий подход к снаряду, цепкая хватка сильных рук (ну это я так немного красуюсь, конечно), уверенный шаг с грузом и зуммер входящего звонка.

Цементные боги, вот нафига, а?

И что самое обидное, потом на мое "чего звонил(а) то?!" - "да так... Потом!". До следующего мешка, ага.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, будни хозслужбы, личное дело №, я

14:14 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Котик Тзинч с годами стал особенно утонченным и трепетным. Как колготки на десять ден.

Выклянчил у меня сухариков-вкусняшек. Я их вытряхиваю к себе в ладонь из пакета. И тут один сухарик (о, ужас!) случайно падает вниз (неслыханно!) на котика (экзистенциальный трэш!).

Наша Светлость выпучили глаза, раззявили в ужасе рот и, подхватив свои необъятные меха, убежали в котуар на окно, заливаясь плачем.

А вкусняшки съел драконь. То есть Альфария. Но это уже совсем другая история.

Фотофакт прилагаю.


@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, кото-будни

09:18 

Дачный пост

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
/с бесконечной, невыразимой нежностью с оттенком легкой печали, но при этом с полновесным удовлетворением в голосе/

Гонял толстую мышь по теплице. Выгнал.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, дачное общество "Связист", личное дело №, я

13:05 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
- Сегодня мы проводим очередную аттестацию на соответствие заявленным профессиональным навыкам и квалификации. Итак, старший специалист Гера, начнем с вас. В каком порядке следует сбрасывать на пол вещи с горизонтальных поверхностей? Каков максимально допустимый промежуток времени между бросками? Поясните разницу между "бымс" и "звяк"?

- Сбрасывать вещи следует в хаотичном порядке, чередуя между собой звонкобьющиеся и противно дребезжащие. Изредка стоит сдвигать к краю горизонтальной поверхности объект с леденящим душу "вшшшшшууххх!". Ритмика сбрасывания должна быть вальсированной. Три четверти.

- Так. Ведущий специалист Тзинч, продемонстрируйте непрерывную коммуникацию с человеком, используя давление на жалость, сочетаемую с легким нажимом в область совести реципиента?

- Тяяяяятя, я забыл как едят. Слабну от голода. Поможите нам, сами мы не местные... Же не манж па сис жур, бл*ть! Тяяяяяятя, давай пожрем, а? А ты ел? А я нет. Ни-ког-да. Щас как тресну! Ну тяяяятяяя...

- Специалист первой категории Клаус, в дом пришли гости, ваши действия в первые три минуты прихода чужаков?

- Тщательно насрать и звонко скрестись! Повторить!

- Специалист первой категории Макс! Человек со всех ног бежит на кухню, где вскипела кастрюля, ваши действия?

- Встать в самом узком месте с максимально сущеглупым видом и раскорячиться!

- Младший сотрудник Альфария, какое время суток лучше всего подходит для подвижных игр и неистового веселья?

- Я ДРАКОНЬ!

- Младший сотрудник Альфария...

- Я ДРАКОНЬ!!!

- Комиссии все ясно. Поздравляем вас, вы успешно прошли аттестацию!

@темы: кото-будни, город Белой Кошечки - Кысабланка, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

19:05 

"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Как известно, второй пункт Устава котовода гласит: "При выходе из дома - пересчитай котов, при входе тоже".

Любой котовладелец не даст соврать, что правило это выполняется на подсознательном уровне. И, бывает, дает ошеломительные сбои.

Вот, скажем, недавно. Куда-то мы там собрались. Нарядились, собрались, подарков набрали, котов, разумеется, пересчитали. Сошлось, что удивительно. Одеваемся в коридоре, шнурки завязываем... И тут я открываю шкаф с уличной одеждой, а в сумраке черная алькина шуба вдруг вздыбливает шерсть на воротнике и открывает два желтых глаза.

И вроде бы привык уже, что полон дом котов, а всегда как первый раз.

@темы: "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©, город Белой Кошечки - Кысабланка, личное дело №, я

подвальчик кота

главная